Гостевая книга
  Карта сайта
  Советы
  Алкоголь и великие люди
  Сказки про алкоголика
  Факторы используемые алкоголиками
  Эволюция пьяного «я»
  Пьянство, наслаждение и сексуальность
  Типы алкоголиков
  Типы жен подталкивающих к пьянству
  Современное пьянство
  Биоэнергетическая Природа алкоголя
  Условия победы над пьянством
  Трезвый образ жизни
  Штрафные санкции
  Социальные типы алкоголиков
  Будущий алкоголик
  Правда и мифы о кодировании
  Психотренинг
  Двенадцать шагов
  Где и как лечится
  Веротерапия
  Последнее ободрение
  Слово к женщинам
  Современное промышленное производство алкоголя и изготовление спиртных напитков
  Вред слабых напитков
  Видеолекции профессора Жданова
  Комплексы
  Наркомания и токсикомания
  Алкоголь и семья
  Сексуальные нарушения при алкоголизме
  Алкогольные психозы
  Самогон и суррогат
  Новости
  Эфедроновая наркомания
  Галлюциногеновая наркомания
  Клиническая картина токсикомании
  Медико-психологические аспекты алкоголизма и наркомании
  Лечение алкоголизма
  Профилактика
  Закон
  Избавление от зависимости
  Как защититься от психологического нападения
  Часть! РЕМЕСЛО САМОЗАЩИТЫ
  Глава 1. СЛАДОК МИГ БОРЬБЫ - ГОРЬКИ ЕГО УРОКИ
  Глава 2. А ЕСЛИ НЕ БОРЬБА, ТО ЧТО?
Предпосылки сотрудничества
Отношения сотрудничества
Сочетание борьбы и сотрудничества
  Глава 3. СО ЩИТОМ ИЛИ ЗА ЩИТОМ?
  Зашита от уничижения

   
 

Отношения сотрудничества

Как только мы начинаем относиться к другому человеку как к безусловной ценности, мы покидаем тропу войны и вступаем на дорогу мира.
Переломным моментом в переходе к сотрудничеству является смена отношения к субъектности другого. Другой человек уже перестает
восприниматься лишь средством достижения наших целей или препятствием на нашем пути. То, что он не такой как я, еще не означает, что он хуже или лучше меня. Он просто иной. Его - другого - самость, инаковость, на-меня-не-похо-жесть начинает восприниматься как ценность, его Я-тостъ становится необходимой для меня, для моей Я-тости, поскольку только равные «по рангу», по душевной глубине отношения помогают утвердиться моему Я.
А раз уж его уникальность ценна для меня, то естественно возникает терпимость к его инаковости. Следовательно, нет причин для его переделки, изменения. В результате и он, и я сохраняем себя как личности, нам нечего делить, нам нет необходимости бороться друг с другом.
Когда нет борьбы против человека, против его субъектности, появляется возможность сосредоточиться на решении проблем. Борьба в жизни все равно остается, но это уже не борьба людей, а борьба идей, средств. Из этой борьбы мы выходим обогащенные идеями, умениями, чувствами.
Никуда не денешься, из-за различий между партнерами, их намерениями и действиями регулярно и неизбежно возникают разные противоречия, ведущие к напряженности во взаимоотношениях. Если мы откажемся от установки на переделывание другого, то это совсем не значит, что эти противоречия не будут решаться. Что же тогда? В подобных случаях нередко рекомендуют начинать с изменения себя. Однако, здесь есть одна тонкость, непонимание которой может привести к печальным результатам.
Дело в том, что последовательный альтруизм, когда благо другого и он сам ставятся выше, чем собственные «Я» и благо, нарушает баланс интересов не меньше, чем эгоизм. В условиях, когда далеко не все люди готовы поступиться собственным интересами ради другого, последовательный альтруист будет собирать и воспитывать вокруг себя эгоистов, пользующихся его добродетелью как слабостью. В результате установка на безусловное изменение одного только себя приведет к обострению теперь уже внутриличностных конфликтов.
Конструктивный выход состоит в том, чтобы в первую очередь менять то, что нас чаще всего и не устраивает - отношения с другим человеком. Лишь только ради этих новых отношений и стоит браться за изменение ситуации или самого себя. Заметьте, и себя тоже, но не только: меняя условия, отношения можно изменить гораздо проще и мягче.
А партнеру предоставьте возможность самому решать, меняться ли ему, а если да, то в какую сторону. Не следует заранее планировать, каким должен стать ваш партнер. Он ничего не должен, он волен выбирать.
Итак, установке на сотрудничество соответствует такая последовательность изменений.
1. По возможности точно обозначить, что именно нас не устраивает во взаимоотношениях («нас» - это меня и партнера).
2. Наметить возможные пути изменения отношений:
а) может быть удастся каким-либо образом изменить условия взаимодействия, или общую ситуацию (например, изменить режим работы, время встреч, расстановку мебели в комнате и т.п.)
б) решить, какой минимум изменений потребуется от нас,
чему необходимо доучиться, чтобы обрести способность улучшать отношения.
^ 3. Внести требуемые дополнения в свое поведение и посмотреть, насколько при этом меняются отношения, устраивают ли нас появившиеся изменения.
^ 4. Если нет, то проблематизируем ситуацию повторно:
а) какие затруднения возникают?
б) что же теперь нас не устраивает?
Затем снова начинаем с пункта 2.
 
Как вы уже успели понять, вам придется обдумывать одновременно и за себя, и за партнера. Если хотя бы часть этих действий вы научитесь выполнять вместе с ним, то считайте, что достигли очень хорошего уровня партнерских взаимоотношений.
Пример.
Мой приятель любит поговорить. У него это получается обстоятельно, весомо, небезынтересно. Но... он часто приходит ко мне и подолгу засиживается. Скромненькое такое использование меня в качестве магнитофона, который он включает лишь по желанию, чтобы услышать лишь то, что хочется.
Согласитесь, мне не очень-то приятно быть вещью. Что делать? Следуем строго по предложенному алгоритму.
1. Меня не устраивает малопродуктивная трата времени. Его
устраивает все.
2. Конечно, можно было бы соврать, что у меня мало времени
- и надеяться, что сам догадается. Но врать не хочется, да и уловка слишком прозрачна.
Его переделывать, воспитывать (посоветовать меньше говорить, что-то объяснять) - означает брать на себя непосильную задачу: он ведь этого не хочет!
А чего хочу я? Во-первых, чтобы он научился слушать меня (заметьте, за других я решать не собираюсь, может кому-то его болтливость и нравится). Во-вторых, мне необходимо набраться храбрости и такта, чтобы сказать ему об этом. Теперь я точно знаю, чего хочу. (К сожалению, гораздо чаще мы лучше знаем, чего нам не хочется.)
При первой же встрече я спросил:
- Как ты думаешь, насколько мне интересно тебя слушать в данный момент?
Обратите внимание: «насколько интересно», а не «интересно ли», поскольку ему должно быть понятно, что интересно, но вопрос лишь в малом - насколько.
От неожиданности он захлопал глазами:
- Я что-то не так говорю?
Он снова подумал лишь о себе, надо указать еще и на это.
- Не о тебе намекаю, а о себе говорю. Он смутился и возникла пауза...
Таким образом, мне удалось разрушить - пусть пока частично
- его отношение ко мне. Пора начинать строить:
- Давай найдем тему, в которой я соображаю не хуже тебя -гораздо веселее побеседуем.
Разумеется, с одного раза наши отношения могут и не измениться. Но постепенно мне будет все легче настраивать его на то, чтобы он научился слушать не только себя, но и меня тоже.
 
Замечание. Там, где есть возможность, переделывание себя заменяйте достраиванием. Например, вы нерешительны - это не причина для недовольства собой. Это очень хорошо для какого-то класса ситуаций. Вас ведь беспокоит нерешительность не вообще, а в определенных - известных часто только вам - ситуациях.
Научитесь быть решительным, но лишь только в этих ситуациях. В остальных же сохраняйте способность быть нерешительным, поскольку это позволяет вам сохранить в себе умение тонко чувствовать других людей и понимать события.



Основные стратегии межличностной борьбы Примеры манипуляции Выигрыши и проигрыши Глава 2. А ЕСЛИ НЕ БОРЬБА, ТО ЧТО? Предпосылки сотрудничества Сочетание борьбы и сотрудничества Глава 3. СО ЩИТОМ ИЛИ ЗА ЩИТОМ? Детские способы психологической зашиты Общие принципы зашиты Высший пилотаж в управлении другими управление собой 

Предпосылки сотрудничества
Отношения сотрудничества
Сочетание борьбы и сотрудничества

 
     
 
 
 

Хотите научиться первоклассному маникюру, хотите узнать как быть красивой и нравиться окружающим? Тогда вам сюда! Просто кликните чтобы стать красивой.


Это жульничество!
У нас всех есть основания считать, что взрослая жизнь невозможна без выпивки. Но перед тем, как вы впервые попробовали алкоголь, вы наслаждались жизнью и без него. Детям, например, он не нужен. Они прекрасно проводят время на праздниках с обычным лимонадом. Примерно 10% взрослых также могут отлично проводить время без алкоголя. Вероятно, и остальные 90% тоже могут. И вы сможете припомнить хотя бы один случай, когда прекрасно провели вечер без выпивки или с умеренным количеством спиртного.
подробнее   >>>
 

АНЕСТЕТИК - ЭТО НАРКОТИК, УБИВАЮЩИЙ ЧУВСТВА
Алкоголь притупляет восприятие мозгом и боли, и удовольствия. Но пьющие люди верят в другое. Они как-то ухитряются убедить себя в том, что алкоголь — это своего рода сильная таблетка: она лечит несчастья и горе, но сверхъестественным образом оставляет все радости в целости. На самом деле действие алкоголя иное. Если вы используете его, чтобы уйти от тревог и забот, то ожидайте побочного эффекта, алкоголь заглушит ваши чувства, и вы лишитесь удовольствий.
подробнее   >>>
 

Новый год без алкоголя? Ты шутишь?
Дорогие и уважаемые посетители нашего сайта, администрация поздравляет вас с Новым годом!!! Пусть в новом году сбудутся мечты, исполняться желания и свершиться наконец то, что хотелось так долго! Мы желаем в новом году счастья, любви и благополучия. Однако, мы настоятельно рекомендуем сократить потребление алкоголя до минимума, либо вообще отказаться от алкоголя на праздновании Нового года! Поверьте, спиртное только вредит вашему организму, а повеселиться в хорошей компании можно и без спиртного –было бы желание, спиртное лишь только повод быть веселее! Помните что ваше здоровье в ваших руках!!!
подробнее   >>>
 

АЛКОГОЛЬ ПОВСЮДУ.
Его потребляют 90% взрослого населения России. Мало кто из пьющих предполагает, что является алкоголиком. Средства массовой информации бездумно используют вводящее в заблуждение выражение: «Алкоголь и наркотики». Правильнее было бы сказать: «Алкоголь и другие наркотические вещества» или просто «наркотические вещества», так как алкоголь относится к наркотикам. Наше общество отрицательно относится к употреблению наркотиков. Но с алкоголем дело обстоит иначе. Нередко спрашивают: почему вы не пьете? Непьющих в нашем обществе считают чудаками.
подробнее   >>>
 

Чтобы согреться обязательно пить?
В холода довольно распространено мнение что чтобы согреться необходимо выпить пятьдесят грамм водки! Действительно это помогает, т.к. сосуды при употреблении алкоголя расширяются и кровь поступает к конечностям гораздо быстрее, тем не менее здесь есть свои минусы. Людям не страдающим алкогольной зависимостью небольшая доза алкоголя не помешает и не навредит, однако зависимым людям употребление алкоголя в морозное время строго запрещено! Почему? Да потому что пятьюдесятью граммами дело никогда не ограничивается, особенно когда есть что ограничивать. И одна рюмочка для согрева превращается в пьянку со всеми вытекающими последствиями. Нередко пьяные люди замерзают на морозе и это еще один повод не пить в холодное время года. Наш сайт призывает вас вообще не пить ни в какое время года, ведь алкоголь вовсе не необходим для нашего организма, более того алкоголь вреден для организма.
подробнее   >>>
 


 

Рейтинг@Mail.ru Современный сельскохозяйственный комплекс Писательский клуб Как жить без аллергии Женский маникюр, дизайн ногтей, nail-art Счётчик сайта